Пять часов в полиции

Мало стран в мире из тех ,в которых я побывал, где бы меня не забирали в полицию. Нет-нет, никакого криминала,. Поводы были самые разные : то документы проверить , то «до кучи» вместе с кем-то.

Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы, попросили «следовать за нами» два неприметных мужика , аккуратно показав какие-то удостоверения.
Дело это происходило в 1989 году в Германии, в городе Штутгарте , куда я попал в составе гастрольной труппы одного театра. Ну , рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу лишь один эпизод.
Через двое суток ,проведенных в поезде в невесомом состоянии между «давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон. После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось, воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты, какая…Германия.
-Эй! Потом подышишь! — поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем .
Не опоздали. Как потом оказалось, и опоздать-то было невозможно, наша гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Это сейчас не удивительно, а в 89 году по карточкам в советские отели пускали. «Отель»- слово буржуазное и нам тогда мало известное. Надо отдать должное организаторам гастролей — не поскупились и разместили нас в очень хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в санаториях, пионерлагерях и бог знает ,где еще.
Получив ключи , мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего начинается осмотр? — Правильно, с туалета и ванной!
Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по каналам в поисках заветной порнухи
( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается , всклокочено — возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
-Вова, Вова ! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
-Да что я видел-то ,что случилось!?
На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.
Умка, захлебываясь :
-Ты в туалате был?
-Ну был, а что?
-Да как ЧТО?! Это же… это же … Да он такой…. У меня комната на четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!
Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику заветную программу про голых баб ,о чем радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе потерял дар речи (напомню это 89 год).

-Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он ,окончательно очумев.
Фотоаппарат гулко упал на ковролин, человек замер на половине фразы.
-Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37 канал включи. Иди .
Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но вернемся к истории с полицией .
Освоились мы немного и стали потихоньку вылезать в «мир иной»-гулять по улицам, заглядывать в магазины. Именно « заглядывать» поскольку денег с собой было мало, а все, что прихвачено с собой на продажу еще не было продано и неизвестно, кому вся эта хрень была нужна. « Хренью» я называл всяческие сувениры и прочие безделушки, которые весьма активно покупали на Арбате те же самые иностранцы и, что ну никак не было интересно им же, но на родине. Вот с таким вот экономическим парадоксом мы столкнулись в Германии. И что со всем этим барахлом делать было не ясно и, с каждым днем эта неясность обострялась, ибо магазинов и товаров мы для себя открывали все больше и больше, а денег не прибавлялось. Каждая проданная хрень считалась большой удачей, а продавшему все откровенно завидовали, пытаясь выведать, кому и за сколько удалось впарить хрень, чтобы завтра попробовать и самому туда же что либо впихнуть хоть бы и подешевле. Места, где можно было сдать, что — либо из привезенного,открывались неожиданно, поэтому надо было всегда быть к этому готовым, т.е. таскать всю хрень всегда с собой, что было весьма нерадостно. Брезгливо отказавшись от закупки шапок, фотиков и прочего, я захватил с собой лишь гжельской посуды ( говорили что она очень в ходу) и пару банок черной икры. Т.к. слухов об успешной сдаче « гжели» в труппе не было ни разу, через некоторое время я уже расстался с мыслями о новых джинсах ,казаках и прочем счастье и перестал носить с собой весьма тяжелую сумку с посудой. Да и хрен с ней- думал я, подарю кому, не везти же ее обратно. Зато гулять стало намного радостнее и легче в прямом и переносном смыслах. Жажда наживы ,однако, не покидала меня и в «глубине души» я все же носил с собой пару банок черной икры. Народ же наш не покидала надежда удачной « сдачи» и с товаром никто не расставался. Видя моё облегченное состояние ( всего 2 баночки по 100 гр икры) в качестве общественной нагрузки ко мне в сумку перекочевало еще 26 таких баночек. Ладно ,-подумал я, 3 килограмма это не смертельно. Не сломаюсь-поношу. Так я и таскал пару дней весь икорный запас делегации, пока не произошла эта история.
Поскольку мы тогда еще были советские ,то никуда в загранице по одному не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя . Ну не то ,чтобы категорически нельзя, а так, мягко и настойчиво : НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте, из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица немедленно покрылась красными пятнами , видимо в знак принадлежности к СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно умерла ( ну как переводчица).То ли у нее был идеальный немецкий и ее приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но, полицейские , посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)
-Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку , то ли от нервов).Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном. Дверь ,как в банковском сейфе — огромной толщины и с сервоприводом мягко закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке -пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я – немного английский. Начался разговор.
-Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие оплату товаров.
-!!!!!!!!!!
-У нас есть сомнения в том, что вы заплатили за все товары, находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону, мой коллега сходит за понятыми.
Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну, кто из русских сохранял тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки дорогие. Однако, мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…? А мы – вот чек!
Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь доказать или объяснить, что 5 командирских часов ( почти у каждого) это так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры!? Вообще смех. Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить ,что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да… Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий мандраж. В глазах у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат карьеры ,одним словом.
Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке наблюдать. Начался досмотр.
-Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не те , кого вы ищете….наперебой и на двух языках лопотали мы.
-Вы первый, сер, — холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку , а затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей сумки. Носки 5 пар, 3 майки ,шифровая пробка бензобака к жигулям с надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20 лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно возбудила- они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не попробовали.
-Может подарить её , чтоб отвязались ?- с надеждой спросил Саня у нас, отвернувшись от стола.
-А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?
Саня медленно наливается краской.
-Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли где он…А бумажка оторвана — записал что-то…Точно, адрес я магазина записывал, еще зайти хотел.
-А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценник с кодом отрывать? – спросили полицаи удивленно.
-Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
-Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
-Да тут же и купил, в магазине.
-Сейчас проверим. Достает из кармана мини- сканер.
-Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
-Чего он говорит ?- Саня с недоумением повернулся снова к нам.
И тут мы поняли, кто виновник нашего «торжества»!!!!!!!!!!
-Какого @уя ты, мудлон , напялил куртку и не заплатил за нее? – переводит грозно кто-то.
— А че ? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи..ть! Честно, народ!
— «Если купил»! А ты её не купил, а хотел только….Одного хотения мало- платить надо!!! Дятел!
Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо спихнул их в сумку.
-О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий – ВЫ!
Я!- показал он на меня.
За шмотки я не переживал — все чеки я сохранил, причем они были вместе со всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна неприятность — стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими вкусностями за завтраком в отеле,…скорее всего и от того и от другого. Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
-Вам плохо? — спросил полицай.
-Да, мне плохо и надо в туалет и как можно скорее!
-Вас проводит мой коллега.
Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался до раковины и незамедлительно вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в зеркало- да ,действительно неважно выгляжу .Точно- траванулся.
-Вы больны?
-Да, но это к делу не относится, давайте скорее закончим эту позорную процедуру! — гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к вещам выудил стопку чеков — разбирайтесь сами, что к чему – не моя проблема. Немцы принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
-Все в порядке. Извините.
-Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи -прикрыть икру…
-Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из под стола.
Я в шоке.
-А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда столько у вас? Где чеки?
И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я , собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу . Меня понесло….. Да так, что мои друзья ( даже в этой ситуации) с трудом сдерживали смех.
-Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден находиться на очень серьезной диете с применением икры, как стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам удивился.
… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на русском и жестами –эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно. Цвет моего лица после метания завтрака, дополнил историю болезни. Похоже на правду.
Немец согласительно качает головой, иметь в магазине труп русского явно не входит в его планы:
— И как часто вы должны это есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки, получается очень часто-обожрусь…)
-3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
-Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
-А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на месяц приехали.
А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
-Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен. Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят , но не понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28 банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька –то повязали с курткой.

Меня отпускают к народу с извинениями. Наши аплодируют. Полицейские говорят, что мне можно идти домой, раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и я пытаюсь поднять его остальным.
-Следующий, пожалуйста!
Следующий –директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок « Герцеговины Флор» ( для тех ,кто не в курсе –папиросы такие).Вещей купленных нет.
-Это что?
-Сувениры.
-Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В Германии это не принято дарить. Как вы их провезли через границу? Где декларация?
-Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в СССР принято дарить часы. Декларации нет — не сказали на таможне, ночь была.
-Часы откладывают в сторону.
-Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри? Марихуана?!
-Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал вам всем пи.ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими.
-Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
-Очень крепкие!!! Это очень вредно!
-А мы вроде привыкши….
…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова языком…
Часы кучей отложили в сторонку к куртке . Директора- к Саньку, в нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка — одноразовые, открывалка . К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?
Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче чувствую — придется жрать икру. Причем делает он все настолько откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.
Кто-то отворачивается к стенке.
— Ладно, болен , так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше, чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально, вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть, нормально? Но удержался.
-Больше нельзя — говорю я им — обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне вернешь -посмотрел я на него). А пробка эта..да хрен с ней, с пробкой….тоже оплатим.
-Так вы готовы заплатить?
-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут в Сане проснулся пролетарий:
-За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них ,и платить не буду!
Полицейские в непонятках — товарищ чем-то явно недоволен.
-Так вы будете платить или нет?

-Конечно, конечно!!!!
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
-6 марок!
-И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!
Немцы ,видя нарастающий конфликт поинтересовались
-В чем дело? Господин не хочет платить — нет проблем…и заправляет протокол в машинку.
-Господин уже платит – отчитывая деньги сказал я,- он просто нервничал, у него не хватало денег.
-А зачем брать столько товара, не имея денег?
-Ну… не рассчитал… видимо.
Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка, мол — небольшое нарушение туристами….
-Все, идите с протоколом в кассу — платить -обрадовали немцы.
Мы вежливо стали пятиться к выходу.
Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
-Чего это они?! Зачем это вот? Провокация!!!
-Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, — сообщил немец по — английски, не дожидаясь вопроса.
-Тебе, мудлону ,больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз появишься -посадят! Забирай протокол и пи … дуй в кассу, а потом …….. отсюда! Перевел кто-то из наших.
Саня вроде успокоился.
-А наши часы?- подал робкий голос, до этого молчавший директор ( и английский вспомнил,о как!)
-Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес, однако хочу предупредить ,что если вас заметят при продаже часов , то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.
-Ауфидерзейн!
-Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и протянул немцу пачку «Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий



Thanks: